A HISTÓRIA DO ROCK PARTE 1

O rock é o tipo de música que QUASE todo mundo gosta. Eu disse QUASE. Pois tem aqueles que gostam mais de funk, forró, reggae, axé etc... Isso é uma pena. O rock é mitológico. Adão escutava rock, Caim , Moisés abriu o mar vermelho só pra fazer um show de rock e até JESUS escutava rock. Mas como tudo começou? Você vai saber agora na primeira parte da "História do rock" \m/

Adão e Eva

Tudo começou quando Deus criou o mundo. Não tinha porra nenhuma aqui (além de plantas e bichos). Aí ele viu a merda que tinha feito e decidiu criar alguém que iria destruir toda a quela merda. Então ele criou Adão. Adão era um homem tímido e sozinho. Deus notou sua solidão e depois de uma noite de sexo selvagem entre Adão e um Javali, Deus aproveitou o sono orgásmico de Adão e retirou dele uma costela. Da costela de Adão, Deus fez Eva, uma puta muito gostosa que fazia sexo oral, anal e normal nos animaizinhos que viviam no paraíso . Quando Adão viu Eva foi amor a primeira vista. Eles passavam longas noites fazendo sexo (muitas vezes organizavam surubas com os animais ), fumando maconha  e conversando sobre as próximos posições sexuais que eles iriam fazer (sim, já existia o Kama Sutra naquela época). Porém eles viram que estava muito sem graça viver sozinhos no paraíso. Encontraram uma amiguinha: a cobra (a de Adão tava começando a broxar). A cobra era muito amiga de Adão e Eva. Um dia ela ofeceu uma maçã para Eva. Como Eva era loira burra , comeu a maçã e depois a ofereceu para Adão. A cobra, na verdade era o diabo e a maçã era da árvore da putaria (uma árvore que dava frutos proibídos que quem comece ficava endemoniado ). Deus soube disso e expulsou Adão e Eva do paraíso. Revoltosos, eles viraram punks (foram os primeiros) e viviam drogados.                                                              

O ônibus 666 quando não está lotado

Eles se reproduziram e tiveram dois filhos: Caim e Abel. Caim era mais ativo. Adorava transar com raposas e fumar maconha. Abel era tranquilão. Rezava todo dia antes de dormir, não usava drogas e cuidava das plantas e dos animais. Um dia, Caim juntou maconha, bicho morto já podre e fezes e ofereceu à Deus que rejeitou o presente. Já Abel ofereceu bichos mortos limpos, um BigMac, um milkshake de ovomaltine do Bob`s e levou uma estrelinha de Deus. Caim ficou puto e decidiu matar Abeu! Ele aproveitou enquanto Abel batia uma no banheiro e deu uma facada em sua barriga. Depois de matar seu irmão, Caim fugiu. Pegou o ônibus 666 e partiu para o deserto. Sua grande sorte é que o 666 vive lotado. Assim, Caim partiu para o Reino Unido (nessa época já era governado pela rainha Elizabeth II) em busca de outra vida....


                                                             CONTINUA...