UMA BREVE ANÁLISE SOBRE O COMUNISMO... (+18)

        PERAÍ!!!! ANTES DE LER ESTE ARTIGO, TENHA  CETEZA DE QUE AS PORTAS DE SEU DOMICÍLIO ESTÃO DEVIDAMENTE TRANCADAS, POIS A QUALQUER MOMENTO, AGENTES SECRETOS COMUNISTAS IRÃO INVADIR SUA CASA E MATAR VOCÊ E A SUA FAMÍLIA!!!





A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cu" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".
Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.

Camarada Stálin

Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

A Corrida Espacial

A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.

O Fim do Comunismo (Agora Sim!)

Santa Klaus Marx, padroeira dos Comunistas.

Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.

"Sim Caro Leitor, também estou Chocado !!!" (Mister Bean)

Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.

O Comunismo Hoje

O Linux é um sistema operacional comunista e deve ser evitado

O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.

Atual ícone pop da cultura comunista.

Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.

Países ainda Comunistas

• Coréia do Norte
• África
• Antígua e Barbuda
• Arábia Maldita Saudita
• Bolívia
• Cuba
• Lado Negro da Lua
• Mundo de Marlboro
• Nova Guiné
• Terra-Média
• Venezuela
• Vietnã
• Miguxolândia
• Brasil
• Universidade da Califórnia em Berkeley

Comunistas Famosos

Fidel Castro esbanjando Alegria após instaurar o Regime Comunista em Cuba.

Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.

O Planeta Idi, após investigações nos arquivos da KGB e através de seus correspondentes em Cuba, recebeu a confirmação de uma notícia estarrecedora: o humorista Olavo de Carvalho é um agente a serviço do comunismo internacional. Documentos esclarecedores foram encontrados, alguns deles irrefutáveis, como a foto ao lado de Fidel Castro e a declaração ao comitê central do Partido Comunista cubano: Yo Soy Comunista.

• Capeta
• Bandido da Luz Vermelha
• Desconhecido
• Marilene Felinto
• Polegar Vermelho
• Chapeuzinho Vermelho
• Índio Boliviano
• Hugo Chávez
• Diego Maradona
• Diogo Mainardi
• Dado Dolabella
• Todos os Emos
• Heloísa Helena
• Obina
• Plínio Salgado
• Olavo de Carvalho
• Paulo Maluf
• Ricardo Teixera
• Lord Tenebrian
• Robin Hood
• Francisco Solano Lopez
• Ruth Lemos
• Shai Hulud
• Você

Narcotraficante Guerrilheiro lutando por Justiça Social. Um comunista convicto!

Mitos do Comunismo

• A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
• Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
  
  

  
  

  Típicos Comunistas acordando URSS: Ela voltará. Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?