VÁRIAS FRASES PARA VOCÊ MORRER DE RIR, OU MORRER DE TÉDIO!!!

• A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
•  Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
• Eu não minto, apenas faço ficção com a boca.  (Homer Simpson)
• O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.
• No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!
• Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
• O possível faço logo, o impossível demoro um pouco.
• Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
• Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
• Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
• Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
• Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
• Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
• Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
• 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
• A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
• Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação
• Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
• Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
• Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
• O arroto é um peido que subiu na vida.
• Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
• Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
• Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
• Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
• Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.
• Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
• Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
• Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! 
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
  
• É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
• Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
• Otimistas são pessimistas mal informados.
• Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
• Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
  
• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
• Mulher gorda quando sobe na balança é que nem Ferrari... vai de zero a cem em três segundos.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
  
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
• A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.