O dia do Jason. Segunda parte.

Bem, vamos voltar a história???? O jason adorou o ursinho e quando chegou em casa matou dois adolescentes como tinha prometido a mãe, e foi assistir TV. Assistiu Teletubbies, ( eu acho que é assim que se escreve ) Bananas de pijamas ( hummm bananas... ) e O sítio do pica-pau amarelo. Só que ficou puto depois de ver que o Saci, aque nego filho duma puta, que vivia atormentando a galera todinha. Então resolveu ir até o sítio pra foder de vez esse nego maconheiro. Chegando lá, foi logo puxando o facão e matando todo mundo que encontrasse pela frente. Matou até a Cuca!!! Depois de matar Pedrinho, Dona Benta, Narizinho, Emília, aquele carinha feito de milho e mais uma porrada de gente, foi atrás do Saci. Andou a floresta inteira atrás do nego safado. Quando já estava anoitecendo, Jason viu uma fumaça no céu. Segui ela e chegou a uma fábrica de maconha. E adivinha de quem era a fábrica???? Entrou na fábrica, foi atingido por 157 tiros, 12 chutes, 50 espadas, 60 golpes de serra-elétrica, 789 bombas atômicas mas não morreu. Em vez disso matou a galera da fábrica todinha e foi pra sala do Saci. Quando o Jason abriu a porta viu o Saci comendo sua mãe. Ficou puto e disse: FILHO DUMA PUTA ARROMBADA, FUDIDA, VICIADA, ASSASSINADA, PROSTITUÍDA E MACUMBERA!!!! AGORA EU TE PEGO SEU MERDA!!! Só que quando levantou o facão, o Saci pulou da janela e fugiu. Jason saiu correndo atrás do nego e chegou a fazenda. Encontrou Rabicó arrombando o cú do Tio Barnabé. Matou o Tio Barnabé e continuou correndo. Quando chegou na porteira do sítio, jogou sua faca que acertou o toba do Saci. Gemendo, Saci disse: MERDA!!! VOU MORRER COM O CÚ RASGADO!!!!! E com só um golpe, Jason decapitou o negrinho depois pegou sua cabeça e levou pra casa para pôr na estante das vítimas, que era o lugar onde Jason guardava os restos mortais do povo que ele matava. Bem, Jason que tava morto de cansado e foi deitar. Quando chegou no quarto viu seu amigo Freddy Krueger nu na cama dizendo: VEM SAFADINHO!!! E o Jason foi...